ptite blaguinout

sa faisait un moment que jm'était pas maré sur un gag comme celui la

Sur une route cantonale, un couple se dispute dans une voiture.
Le mari est au volant. La dispute est très violente, et la femme est très impulsive. La femme reproche à son homme de l'avoir trompée... Étant donné que ça fait une semaine qu'ils se disputent sans arrêt, le mari cède et avoue, excédé:
"Oui, j'avoue j'ai couché avec une autre!!"
À peine a-t-il prononcé ces mots que la femme, rapide comme l'éclair, sort un énorme couteau de son sac à main et coupe avec assurance et rapidité le sexe du conducteur. Puis, comme s'il s'agissait d'un vulgaire papier de chewing gum, elle le balance par la fenêtre ouverte!
Le sexe, tout sanguinolent vient s'écraser sur le pare-brise de la voiture juste derrière, dans laquelle se trouvait un jeune papa avec sa fille de 7 ans.
La surprise de l'impact avec cette chose toute dégoulinante de sang passée, le père s'empresse de faire fonctionner ses essuie-glace en appuyant comme un malade sur le bouton du lave-glace! Évidemment, tout
ceci n'est pas un spectacle pour une petite fille de 7 ans...
Mais la fille a tout vu et cherche à s'informer:
- C'était quoi, ça , papa?
- Euh... eh bien,... heu, rien, chérie, juste un moustique!
La petite fille:
- Ben dis donc, il avait une sacrément grosse bite!!

enorme j adore!!!!!!!

Pas mal ^^

Ca m'a rappelé une blague que j'avais déjà postée je sais plus où, mais tant pis :

Un homme et sa femme se disputent violemment en voiture. Ils en viennent à parler divorce. La femme lui dit :
- Je veux garder l'appartement

L'homme ne répond rien. Il se dirige vers un mur et commence à accélérer. Sa femme n'a pas remarqué et continue :
- Je garde aussi les meubles et le chien.

Il ne répond toujours rien, et continue d'accélérer. Le mur se rapproche dangereusement.
- J'ai l'appart et les meubles. Et toi tu veux rien ?
- Non j'ai déjà tout ce qu'il me faut, répond son mari calmement
- Ah bon ? Et tu as quoi ?
Et juste avant de percuter le mur, il lâche :
- J'ai l'AirBag.

Merci Alyssa ...

Je crois que je ne vais pas aller me promener de si tôt avec ma fille de 7 ans sur vos belles routes cantonales !

^^

Elenaïh,

PS : excellent quand même

Ca fait du bien de rire de bon matin, merci a vous deux

Tiens, j'en ai une bonne vieille aussi, au cas où^^

C'est un petit garcon qui se balade en ville avec une grenouille toute plate qu'il traine derrière lui, au bout d'une ficelle.

Il arrive chez dans un bordel, et demande a avoir une femme pour lui.

La maitresse des lieux -"Non, tu es trop jeune, tu ne peux pas voyons!"
Lui " Si, j'ai de l'argent, je peux payer, je m'en fout, je partirai pas d'ici tant que j'aurai pas couché avec une femme. Et je veux celle qui a des maladies là!"
"Des maladies? mais voyons, personne chez nous a de maladies...!"
"Si, j'ai entendu des gens en parler, elle s'appelle simone, et elle a des maladies, et d'ailleur, je veux coucher avec elle!"

Deux heures plus tard, le garcon a eu ce qu'il voulait.

La femme " bon, bah voilà, tu as eu ce que tu voulais, et on peut savoir pourquoi avec simone?"

"Et bah, maintenant, j'ai des maladies aussi! Et ce soir, mes parents vont sortir, et me faire garder par la nourice. Comme elle aime bien les petits garcons, elle va vouloir me faire des choses, et elle va attraper mes maladies!
Aprés, quand mon père la raccompagnera, il lui fera l'amour devant chez elle dans la voiture, et il attrapera aussi les maladies!
Quand il rentrera a la maison, il fera l'amour a ma mère, qui elle aussi attrapera les maladies!
Et demain matin, quand le facteur passera a la maison, ma mère lui fera l'amour, et il attrapera les maladies, voilà!"

La femme "oui, mais pourquoi tout ca?"
"Et bah le facteur, c'est ce connard qui a écrasé ma grenouille hier matin!"

Mdr quel magouilleur ^^

immonde comme gag mais tres drole

Génial !

Puisqu'on y est, poursuivons :

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Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
Connasse.

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Une autre !-une autre !

Bon, ok, puisque vous insistez.

Celle-là n'est presque pas une blague. Ca fait peur tellement c'est criant de vérité... Méfiance !

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Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."

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lol nimporte koi^^

y a que les homme a qui on peut faire croire des truc pareil honte a ns^^

Trop fortes, surtout la première

mais

Sont cool toute vos blague

MDR

Par contre ta blague Rhonan... Elle est pas drole.

Il m'est arrivé la même chose ici! ^^

Alez, c'est un peu merdique la manière d'introduire les conneries de la fin, mais rien que pour ces dernières elle est pas trop mal



Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur le dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit son conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac. Toutefois , de retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque et ainsi rédigée :

"Mon Fils, la prochaine fois, mettez seulement quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, et afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes :

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3- Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils depute".

7- Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12- Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles".

13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Grecs".

15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne,mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe" : c'était moi.

Sincèrement

l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

Celle là elle est pas mal ^^

Glorindor a écrit:

Par contre ta blague Rhonan... Elle est pas drole.

Il m'est arrivé la même chose ici! ^^

Aïe !


Désolé

Grune, excellente la tienne aussi, bien que trouvant la chute un poil longue.